Truyện tiếu lâm, tiếng cười về tình yêu : Dứa

[dung_linh]

DỨA...​

Một ông anh dạy cậu em:
- Mình người Huế, kỳ này em ra Bắc học, để việc giao tiếp được dễ dàng, em nên vớt dùng từ địa phương. Từ nào thấy dùng từ tiếng Bắc được, tuyệt đối em nên dùng.Ví dụ ôốt dôốt tức là vớ vẩn, cõi tức là trên, thơm trong mình, ngoài Bắc kêu là dứa.....
- Ra Bắc, cậu em được một cô gái Bắc yêu. Khi ngồi bên nhau, chừng như tình cảm đã tới mức không ngăn được, anh con trai thì thầm:
- Em cho anh “dứa “ một cái!

 

[dung_linh]

Truyện tiếc lâm, tiếng cười về tình yêu NÔ LỆ
NÔ LỆ

Chàng trai nói với người yêu:
- Em yêu! Anh nguyện làm nô lệ suốt đời cho em!
Cô gái nghiêm giọng: "Nào, hỡi tên nô lệ! Hãy đưa ta đến gặp người yêu ta và phải lễ phép với anh ấy nghe không!".

 

[pingping]

Liên quan người Huế, mình nhớ lại câu này chắc các bạn ở Huế đều biết "Ngồi trên cái đâu đất mà kia cái chân". nghe vui vui nhỉ

 

[dung_linh]

Truyện tiếc lâm, tiếng cười trong đối đáp,ứng xử: Vợ đẹp
Vợ đẹp


Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau”
- Các cụ ngày xưa có câu nói””Khỉ leo cành quế” đúng thật, thường mấy thằng cha ngu dốt đều lấy được vợ đẹp.
- Tôi nghĩ vợ anh cũng là một người đẹp đấy chứ?

 

[dung_linh]

Truyện tiếc lâm, tiếng cười về tình yêu: Tiếng gì khó nói nhất

- Đố em biết trong tất cả các ngôn ngữ, tiếng gì khó nhất?
-Tiếng anh.
- Không phải.
- Tiếng pháp.
- Không phải
- Cũng không phải.
- Vậy là tiếng Nga, tiếng ấn, tiếng Tây Ban Nha?
- Cũng không nốt.
- Vậy theo anh tiếng khó nói nhất là gì?
- Là tiếng ................Anh yêu em.

 

[Diep_pu]

Liên quan người Huế, mình nhớ lại câu này chắc các bạn ở Huế đều biết "Ngồi trên cái đâu đất mà kia cái chân". nghe vui vui nhỉ

Hiểu được câu này chết liền. Có phải là ngồi ở ''đâu đó'' mà cọ/kỳ cái chân phải không bác?

 

[dung_linh]

Truyện tiếc lâm, tiếng cười về tình yêu:Chung thủy
Chung thủy
Chàng trai nói với cô gái:
- Cô nói là cô yêu tôi nhất trên đời, đúng không?
Chàng trai thư nhất hỏi.
-Đúng vậy, cô gái xác nhận.
Nhưng cô cũng đã từng nói với tôi như thế! Chàng trai thứ 2 kêu lên.
- Tôi có nói.Cô gái gật đầu.
- Thế còn tôi? Đến lượt chàng trai thứ 3.
- Tôi cũng yêu, cô gái mỉm cười
- Vậy nghĩa là cô đã lừa dối chúng tôi – Cả ba chàng trai cùng kêu lên.
- Nhưng tôi có lười dối ai đâu, tôi yêu cả... ba anh. và tôi sẽ... chung thủy với tất cả mọi người.

 

[dung_linh]

TIẾNG CƯỜI TRONG ĐỐI ĐÁP ỨNG XỬ:
LẤU CÁ

Ông nọ có gian nhà ở chỗ thuận lợi muốn cho thuê với điều kiện gia đình người thuê phải không có trẻ nhỏ.Một cặp vợ chồng đông con nhỏ muốn thuê liền sai thằng anh lớn dẫn các em tới gặp ông chủ nhà, bảo:
- Thưa bác chúng cháu muốn thuê nhà , chúng cháu không có con nhỏ nhưng tất nhiên là có bố mẹ.

 

[dung_linh]

Sao Lại Chạy?

Một bệnh nhân chuẩn bị lên bàn mổ, khi thấy Bác sĩ bước vào phòng mổ thì anh ta sợ tái xanh mặt bỏ chạy

Mọi người hốt hoảng hỏi:
- Sao anh lại bỏ chạy?
- Anh này không phải là bác sĩ! Hôm nọ tôi thấy anh ta giữ xe đạp ở ngoài cổng bệnh viện, mổ để chết tôi à!
-???

 

[dung_linh]

Nhớ Mãi Không Quên

Tại sân bay, đôi tình nhân bịn rịn chia tay nhau.Cô gái nói với chàng trai:
- Vì yêu anh, em trót dâng hiến tất cả cho anh rồi, anh đừng quên em nhé!
- Em yên tâm, nơi quên người anh nhớ mãi không quên hình bóng của em cho đến khi đầu bạc răng long.

 

[hunghanoi]

1- THIÊN ĐÀNG, ĐỊA NGỤC

Một bà quả phụ gọi hồn chồng về, nói chuyện cho đỡ nhớ thương.
Người chồng hỏi:
- Em gọi anh về có chuyện gì không?
- Em nhớ anh nên gọi anh về nói chuyện, thế thôi.
Người chồng nói:
- Có gì, em nói đi.
- Ở thế giới bên kia, anh có vui không?
- Vui lắm em.
- Tâm hồn anh có thanh thản không?
- Thanh thản lắm.
- Anh có yên vui và hạnh phúc hơn lúc sống với em không?
- Hơn nhiều lắm em.
Bà quả phụ nói với giọng buồn buồn:
- Thế anh tả cảnh thiên đàng cho em nghe đi.
Người chồng ngạc nhiên:
- Cảnh thiên đàng nào? Hiện anh đang ở địa ngục mà.

2- NGU QUÁ!

Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:
- Ông có nhớ hôm nay là lễ kỷ niệm lần thứ hai mươi, ngày chúng mình cưới nhau không?
Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngủ khiến bà vợ ngạc nhiên, nối gót theo sau. Vào tới phòng, thấy ông chồng già đang ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:
- Hôm nay là kỷ niệm lần thứ hai mươi, ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi khi mà lại khóc?
Nghe hỏi, ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn:
- Hu...hu...ngày xưa ba bà làm Chánh án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tui 20 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tui ngu quá! Phải chi lúc trước tui chịu đi tù thì giờ nầy tui đã ra khỏi tù rồi, hu..hu...

3- KIẾP ĐÀN ÔNG

Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bán “food to go”, định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
- Ông có vợ rồi phải không?
- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong khi trời dông bão như thế nầy sao?

4- ĐỂ CON CHÓ Ở NHÀ

Một bà vợ nói với chồng:
- Anh, em đói bụng quá! Anh lái xe đi mua cho em ổ bánh mì đi.

Ông chồng bảo:
- Em ăn mì gói đỡ đi. Trời tối và lạnh quá!
Bà vợ vẫn nũng nịu, đòi chồng đi mua bánh mì cho bằng được:
- Mì gói ăn chán thấy bà. Đi mua cho em đi.
Ông chồng nổi nóng đáp:
- Trời lạnh như cắt ruột đến con chó còn không dám ra ngoài nữa, em biết không?
- Thì anh để con chó ở nhà. Anh đi một mình được rồi.

5- QUYỀN CỦA NGƯỜI CHỒNG

Một người bạn hỏi:
- Tất cả mọi việc trong nhà anh, do ai quyết định?
Người bạn thành thật:
- Có khi tôi, có khi bả. Việc gì hai chúng tôi đồng ý thì tôi quyết định. Còn việc gì hai người bất đồng ý kiến thì bả quyết định.

6- CHỒNG NGOAN

Một cậu bé hỏi cha:
- Thưa ba, khi lớn lên con có thể làm bất cứ chuyện gì mà không cần hỏi ai, phải không ba?
- Không được đâu con. Từng tuổi như ba mà muốn làm gì cũng phải hỏi mẹ con.

7- HƯ DANH

Thằng con trai đang học bài, bỗng chạy ra hỏi mẹ:
- Thưa má, hư danh là gì vậy má?
- Hư danh là thứ danh hão, không có thật. Thí dụ như ba con là chủ gia đình, con xin tiền ba mà cho hay không là quyền của má. Hiểu chưa?

8- CẨN THẬN

Một người chồng đi chơi về khuya, vợ hỏi:
- Mấy giờ rồi anh?
- Mới một giờ em ạ.
Lúc đó cái đồng hồ chợt gõ bốn tiếng. Ông chồng cằn nhằn:
- Cái đồng hồ nầy rõ cẩn thận. Gõ một tiếng người ta đã nghe rồi, cần gì phải gõ đi gõ lại đến bốn lần.

9- DỊP MAY

Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, chứng kiến một cảnh quá tàn bạo trong phim, bà vợ té ra ngất xỉu. Các đứa con trong nhà vội vàng gọi bác sĩ đến cấp cứu.
Khám xong, bác sĩ nói:
- Không hề gì cả. Bà chỉ bị xúc động mạnh, để tôi tát cho bà vài cái là bà tỉnh lại ngay.
Ông chồng vội vàng nói:
- Ðừng, đừng, để phần việc đó cho tôi. Dịp may được tát bả, tôi chờ gần suốt cả đời.

10- ÐÃ MUỘN

Bà vợ trẻ buông tờ báo xuống, nói với chồng một cách vui vẻ:
- Anh, một nhà tâm lý học nói rằng khi lập gia đình, người đàn ông sẽ khôn ra.
Anh chồng đáp:
- Ðúng vậy em ạ! Nhưng lúc đó mọi chuyện đã muộn màng.

11- TÌNH GIÀ

Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, bà cụ nói nhỏ bên tai chồng:
- Nầy ông à! Tui nhớ ngày xưa, mỗi lần hun tui, ông hay cắn nhè nhẹ vành tai tui, nhồn nhột, Thích lắm! Lâu rồi, ông không còn làm như vậy với tui nữa.
Nghe nói, cụ ông ứ hự một tiếng rồi dùng hai tay chỏi lên đầu gối đứng dậy bỏ đi khiến cụ bà ngạc nhiên:
- Ủa! Sao ông lại bỏ đi?
Cụ ông nhăn mặt, trả lời:
- Thì bà cũng phải để tui đi lấy hàm răng giả đã chứ.

12- CON KHỈ GIÀ

Một cặp vợ chồng già, đã gần đất xa trời mà còn dẫn nhau ra tòa xin ly dị.
Quan tòa hỏi:
- Hai ông bà đã già quá rồi, sao không sống chung với nhau cho có bạn mà đòi ly dị?
Bà vợ già trả lời:
- Thưa quý tòa. Tôi không thể nào sống chung với ông ấy vì đã có lần ông ấy nói tôi giống như con khỉ già.
Quan tòa cố nhịn cười hỏi:
- Thế câu chuyện đã xảy ra bao lâu rồi?
- Thưa đã hơn hai mươi năm.
Quan tòa ngạc nhiên:
- Ðã hơn hai mươi năm mà bây giờ mới đưa nhau ra tòa?
Bà vợ già trả lời:
- Thưa, khi còn ở Việt Nam, ngày tối tôi phải lo việc bếp núc, không được đi đây đó. Qua Mỹ, tôi được đứa cháu nội dẫn đi sở thú, tôi mới biết mặt con khỉ già như thế nào.

13- CHỊU CHƠI

Một ông lão than:
- Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.
Bác sĩ mỉm cười thông cảm và biên cho một cái toa.
Tuần sau ông lão lại đến, miệng cười toe toét, nói:
- Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Ðêm bảy ngày ba vô ra không kể. Thiệt đã quá sức!
Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:
- Thế bà cụ bằng lòng lắm hả?
Ông lão trợn mắt:
- Tui đâu có biết. Cả tuần nay tui đâu có về nhà.

14- NỖI KHỔ CỦA TUỔI GIÀ

Một ông lão ngồi trên bậc tam cấp trước nhà, nhìn đứa cháu nội đang bắt trùng đi câu. Không hiểu nghĩ gì, ông đến bên cạnh đứa cháu hỏi:
- Nầy cháu, cháu kéo con trùng ra khỏi hang dễ dàng. Thế cháu có thể nhét con trùng mềm xèo vào hang trở lại không? Nếu cháu làm được, ông sẽ thưởng cho cháu mười đô-la.
Thằng nhỏ nhanh trí, chạy ào vào phòng vệ sinh, lấy chai keo xịt tóc, kéo con trùng ra ngay ngắn rồi xịt keo vào, khiến con trùn cứng đơ và nhét con trùng vào hang dễ dàng.
Ông lão khen:
- Cháu thông minh lắm! Ðây, ông thưởng cho cháu mười đô-la.
Sáng hôm sau thằng bé cắp sách đi học thì ông nội nó gọi giật vào và nói:
- Ðây, cho cháu thêm mười đô-la nữa.
Thằng bé hớn hở nói:
- Úi chà! Ông nội chơi bảnh vậy ta!
Ông lão cười ruồi:
- Không phải. Ðây là của bà nội mầy cho.

15- MỆT Ứ HƠI ANH ƠI!

Ðồ Bỏ hỏi Ðồ Tể:
- Ðêm tân hôn ra sao mà mặt mày trắng bệch vậy?
Ðồ Tể thở dài:
- Mệt ứ hơi anh ơi!
Ðồ Bỏ cười, hỏi:
- Bộ vợ anh đòi hỏi ghê lắm hả?
- Không phải vậy. Bả chỉ luôn miệng hỏi tôi: “Anh có yêu em không?”
- Trả lời “yêu” là xong chứ gì.
Ðồ Tể nói:
- Tôi cũng trả lời như anh nhưng bả lại bảo: “Anh nói bằng miệng em không tin đâu. Phải chứng minh bằng việc làm em mới chịu.”
Và đêm đó tôi phải chứng minh đến lúc nàng không hỏi nổi nữa mới thôi.

16- CHỈ MỘT VIỆC

Ba Xạo vừa bước vào nhà Tư Ển đã nói lớn:
- Anh Tư chưa xong à? Trước khi qua, tôi đã điện thoại cho anh biết mà đến giờ nầy thay đồ vẫn chưa xong.
Chị Tư chen vô:
- Ảnh thì như vậy đó anh Ba ơi! Chuyện gì ảnh làm cũng lâu lơ lâu lắc, chỉ mỗi một việc tui muốn ảnh làm lâu một chút cho tui nhờ thì ảnh lại làm nhanh như gà.


17- TẠI MÁ

Một cặp vợ chồng già sống với nhau trong không khí gia đình tẻ nhạt. Một hôm ông chồng đề nghị:
- Bà à! Để nhớ lại cái thuở mình mới yêu nhau, tuần nào cũng hẹn hò gặp nhau ngoài công viên. Thật hạnh phúc biết bao! Bây giờ tôi ra ngoài công viên ngồi chờ rồi bà trang điểm và thay quần áo thật đẹp ra gặp tôi nhé.
Bà vợ vui vẻ nhận lời. Ông chồng ra ngoài công viên chờ dài cổ, đến gần 10 giờ tối vẫn chưa thấy vợ ra, bực mình trở về nhà thì thấy bà vợ đang ngồi đọc báo dưới ánh đèn.
Ông chồng tức giận hỏi:
- Ủa! Sao bà không đi?
Bà vợ già ỏn ẻn đứng lên thưa:
- Tại má hổng cho đi.

18-TRUYỀN NGHỀ

Một cao thủ truyền nghề cho đàn em:
- Trong việc chinh phục người đẹp, không gì bằng sự kiên nhẫn và can đảm, là phải lì. Mầy cứ nghe tao, ngày mai mầy mua một bó hoa đến nhà nàng, gõ cửa. Chờ nàng ra mở, mầy cứ nhào lại ôm càn và hôn cho thắm thiết. Xong, mầy quỳ gối xuống, hai tay dâng bó hoa lên là ăn tiền.
Ngày hôm sau, cao thủ đến thăm đàn em, thấy đàn em mặt mày bầm tím, cao thủ hỏi:
- Sao ra nông nỗi nầy?
- Thì em cũng làm như đàn anh dạy nhưng người ra mở cửa là má của nàng.

 

[hunghanoi]

.


Câu chuyện của Adam và Eva


Sau khi cùng ăn trái cấm, Adam và Eva bắt đầu biết xấu hổ nên dùng lá cây che đậy thân thể.
Nhưng trong khi Eva thay hết từ xà lách qua cải bẹ xanh đến lá chuối, lá dừa thì Adam cứ trung thành với chiếc lá nho. Một ngày, hết chịu nổi nên Eva càm ràm:

– Thời buổi này mà ông cứ khư khư giữ chiếc lá nho, cổ lỗ không chịu được!

– Đang khủng hoảng kinh tế mà cứ chạy theo thời trang như bà thì có ngày đói nhăn răng. Tôi xài lá nho này là hàng Trung Quốc đó bà, vừa rẻ mà lại bền.

– Rẻ thì có thể, nhưng bền thì khó tin!

– Tin đi, vì tui từng che bằng lá nho Mỹ, nho Úc thì chỉ vài ngày là héo queo, ra đường mắc cỡ gần chết! Từ khi dùng lá nho Trung Quốc thì có thể che đậy chỗ ấy đến cả tháng trời mà lá không chịu héo, chẳng biết họ xịt cái thuốc chi mà bền thiệt!

– Sao ông ngu muội vậy, đâu phải thiên hạ khi không lại vu xấu cho hàng “made in China”. Thậm chí cao cấp như máy tính mà cũng cài mã độc, xe hơi thì nhả hơi độc, còn hàng nhái thì có đủ từ AK47 đến búp bê Barbie... Thế ông có nghĩ xài cái ni nó sẽ ngấm độc chất dần dần vào người ông, tiêu tùng cả lục phủ ngũ tạng không?

Nói rồi Eva cúi xuống kiểm tra, nhưng vừa liếc qua đã đột ngột thét lên:

– Ông thiệt khó... dạy! Hết xài lá nho đến trữ cả nho khô Trung Quốc!

Adam tức quá, gân cổ cãi:

– Bà đừng nói điêu, tôi có hà tiện cỡ nào thì cũng biết người ta đang cảnh báo nho, mận, lựu, giá Trung Quốc đều chứa chất độc, ngu gì trữ nho Trung Quốc, mà nhất là nho khô? Chết cha, hay là...

Eva lo lắng:

– “Hay là” sao ông?

– Bà nhìn thấy mấy trái nho?

– Tôi thấy tòn teng hai trái quắt queo...

– Thôi rồi bà ơi: đó không phải nho khô!

Vì sao lại chia tay?

Hai vợ chồng dẫn nhau ra tòa xin ly dị.
Quan tòa hỏi:
- Anh chị hãy cho biết lý do xin ly dị.
Anh chồng trả lời: Thưa tòa, cô ấy ngoại tình.
- Anh có bằng chứng không?
- Thưa tòa, bằng chứng là hôm nọ tôi đang ngủ với cố ấy, nhưng cô ấy giật mình lay tôi rồi la lớn: Ối anh ơi, chồng em về kìa!
Quan tòa hỏi người vợ: Chị có biện minh gì không?
- Nhưng thưa tòa, trong lúc tôi la lên như thế thì anh ấy vùng dậy chui tọt xuống gầm giường.
Quan tòa:!???

 

[Drhongson]

NHỚ NGÀY XƯA CÓ CÀ RI , Dunga , tú xúc xích , Hà kuồng ku , Tuy kiền... THƯỜNG VÀO TOPIC
TIẾU LÂM VUI NỔ TRỜI ,
Hay là các bác duy trì topic này lâu dài luôn cho diễn đàn tươi trẻ .

 

[dung_linh]

Đang hấp hối
Một nhà buôn đang hấp hối, thều thào gọi:
- Bà nó, thằng Hai, thằng ba, con tư, thằng út... đủ mặt cả không?
- Có, tôi và các con quây quần đông đủ bên ông đây.
- Thôi chết rồi! Vậy thì đứa nào trông hàng?

 

[hunghanoi]

Ông thần hộ mệnh

Chắc nhiều người đã biết chuyện về thần hộ mệnh. Tôi kể lại cho người chưa biết :
Anh nọ đang đi trên vỉa hè, vừa định bước chân xuống để băng qua đường, anh ta nghe thấy một giọng nói vang lên trong đầu :
- Cẩn thận đừng bước xuống.
Anh ta rút chân về, một chiếc xe vụt chạy qua. Hú hồn, định nói cám ơn nhưng anh ta nhìn quanh, không thấy ai.
Bẳng đi ít ngày, hôm đó cũng đang đi trên vỉ hè, anh ta lại nghe thấy giọng nói hôm trước :
- Cẩn thận, đứng lại.
Anh ta đứng lại và thấy cái chậu Hoa rơi ngay trước mặt.
Anh ta quay qua lại, vẫn không thấy ai, liền cất giọng :
- Ai đó, ai cứu tôi đó.
Có tiếng trả lời:
- Tôi đây. Tôi là thần hộ mệnh của anh đây.
Anh chàng nghe thế bèn to tiếng:
- Có thiệt ông là thần hộ mệnh tôi ?
- Đúng !
- Vậy chứ khi tôi đi ký giấy hôn thú, ông ở đâu ?

 

[dung_linh]

Truyện tiếu lâm, tiếng cười về tình yêu :Quy Luật Ngược

Hai chị em gái phân tích về quy luật phát triển.
Chị: - Trên đời này mọi sự vật bao giờ cũng phát triển từ thấp lên cao.Tình yêu thì cũng vậy mà thôi.
Em:- Chị lầm rồi!Trong tình yêu nó phát triển ngược lại.

 

[dung_linh]

Truyện tiếu lâm, tiếng cười về tình yêu : Đỡ hẳn một khoản

Một chàng trai định tìm hiểu cô gái nọ.Cô gái tâm sự với anh ta:
- Anh ạ!Chả hiểu sao từ dạo bé tí đến giờ, cứ bước lên ôtô là y như mình bị nôn thốc, nôn tháo.
- Thế thì đám cưới của chúng mình sau này đỡ hẳn món tiền thuê ôtô rồi!

 

[dung_linh]

Tha lỗi cho cháu

Một cô gái trẻ dẫn người yêu đến gặp Giám đốc.
- Thưa bác giám đốc , bác tha lỗi cho cháu vì cháu dẫn anh ấy đến đây.
Anh ấy ghen ghê gớm lắm và cứ nhất định không tin là bác đã già, trán hói và rất hom hem, không thể "làm ăn" gì được ạ!

 

[hunghanoi]

Chuyện cực ngắn !


Chuyện 1:
Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!

Chuyện 2:
Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!

Chuyện 3:
Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!

Chuyện 4:
Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa!

Chuyện 5:
Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident” [tự tin, tin chắc]. Còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential” [kín, bí mật]!

 

[khiconanchuoi200]

Chuyện cực ngắn !


Chuyện 1:
Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!

Chuyện 2:
Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!

Chuyện 3:
Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!

Chuyện 4:
Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa!

Chuyện 5:
Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident” [tự tin, tin chắc]. Còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential” [kín, bí mật]!

Rất ngắn gọn xúc tích và khiến người đọc nghiêng ngả chú ạ.