Những chuyện cười sáng tác hoặc cải biên

[Thuhang74]

Từ hôm diễn đàn xảy ra sự cố, em không thấy cô cari3h, bác tuxucxich, dunga, TuTraTH, Cuongphong_Nitaku, xuananhcsct...vào viết bài. Nói thật với các bác em nhớ các bác lắm vì em rất muốn đọc chiện cười của các bác vào những đêm không ngủ được như lúc này, cũng như để xả xì trét sau một ngày làm việc vất vả . Các bác đâu rồi vào viết bài cho em và mọi người luôn thấy tươi trẻ với các bác, cũng như ngày càng yêu trái bóng nhựa.
ôi em thèm vợ em nói câu " Hâm" vì đêm đêm không ngủ được ngồi cười một mình khi đọc chuyện của mấy bác...........

 

[Thuhang74]

Em xin phép các bác copy lại một số bài mà mấy hôm nay em lang thang copy lại về để đọc

Nguyên văn bởi cari3h
Bác TuXucxac sau những ngày dài sắp hàng, chen lấn, mỏi gối chồn chân để chiêm ngưỡng kiều nữ Carem xinh đẹp ở sóc bóng bàn nọ theo tin đồn, không ngờ lúc chiêm ngưỡng được thì nàng quá xấu, xấu không như tưởng tượng, thất vọng quá, bác bỏ về. Về nhà mỗi lần nghĩ lại chuyện ấy là chẳng thấy hứng thú gì nữa, vợ thì chê, nghĩ cũng bực, già rồi mà vẫn bị mấy đứa trẻ ranh chơi xỏ. Sức khoẻ bác ngày càng yếu kém, một ngày bác quyết định đi khám bác sỹ.
Sau khi khám, bác sĩ phán: Yếu vì xem tranh, phim tươi mát quá nhiều! rồi đưa cho bác Tu 1 gói thuốc bột, trên đó có ghi:
Thuốc viagarafall tăng lực.
Nhà sản xuất: Bình Bong
Liều dùng: 3lần/ngày, mỗi lần 1 muỗi cafê thuốc bột rắc vào món ăn.
Tối hôm ấy, bác ngẫu hứng đòi vợ cho ăn món xúc xích Đức Việt…chiên bơ, đặc sản Hưng Yên do bác Hưng beta mới đem tặng và không quên dặn vợ rắc ít thuốc bột vào khi chiên.
Khi vợ bưng lên, khúc xúc xích to đùng, đoạn giữa cháy đen, còn ở hai đầu thì sống nguyên, Bác TuXucXac bực mình quát: Cô làm cái quái gì thế này? Làm ăn thế hả?
Vợ mếu máo: Dạ! Em cũng không hiểu, khi cho bột của anh vào thì xúc xích cứ dựng đứng cả lên, em không tài nào chiên được, hix…

Nguyên văn bởi cari3h
Tinh thần chiến đấu!
Dạo gần đây, sới Háng Lạ của bác Dungb hoạt động văn nghệ - thể thao tưng bừng, nào là giao lưu bóng bàn, thi cặp đôi hoàn hảo, bước nhảy hoàn vũ, karaoke bàn tay vàng rất văn hóa làm cao thủ MTT… phát thèm!
Một lần anh mò sang đánh tiếng là giao lưu nhưng thực chất là… làm thịt chủ tịch và kiếm bia, chém gió họp báo ầm ĩ cho sướng.
Mọi người nghe danh MTT mà sợ chết khiếp, nhưng chủ tịch Dungb vẫn bình tĩnh như không, bác ra lệnh cho thư ký riêng BietBop: Lấy cho ta một cái áo đỏ và tất cả sẵn sàng chiến đấu!
Như được khích lệ tinh thần, tất cả lao vào cuộc huyết chiến vô cùng dũng mãnh, MTT vì thế núng thế, thua te tua, ôm đầu máu chạy mất dép về bản doanh cố thủ, mất luôn cả ATM.
Sau chiến thắng giòn dã, group Dungb lại họp báo bia bọt hoành tá tràng bên bờ hồ thơ mộng. Trong lúc cao hứng mọi người tò mò hỏi “thuyền trưởng” Dungb: Tại sao a lại mặc áo đỏ để chiến đấu?
Dungb như được chắp cánh: Các chú không biết à? Màu đỏ là màu chiến thắng! Trong khi chiến đấu, mồ hôi, nước mắt thậm chí cả máu, khi bị thương thấm ra ngoài thì kẻ thù không nhìn thấy, và anh em không nao núng tinh thần!
Mọi người nhất thảy đều khâm phục sự dũng cảm của chủ tịch Dungb
Lại nói chuyện MTT , sau khi thua đau, nhất quyết phải ủ mưu …báo chù! MTT liền huy đội đội ngũ cao thủ hùng hậu: Xì taiDao Rỉ, Chọc Ngoáy, Tuchè, Sếp Ú, Sờ Cu Bí, Hungbetha… cùng fans cổ động viên, săn sóc viên toàn các hotgirl xinh đẹp MatDayChun, Klan, Hoa Xương Rít… cờ xí rợp trời, vũ khí hiện đại trang bị ngập răng, hùng hổ kéo đến, phen này quyết ăn tươi nuốt sống, xóa sổ xới Háng Lạ.
Chủ tịch Dungb vội vàng chạy ra cổng, quan sát bọn MTT rồi hết to, giọng lac cả đi:
BietBop đâu! Khẩn trương đem cho ta một chiếc…quần …màu vàng….!

Nguyên văn bởi cari3h
Lâu rồi chưa buôn...dưa!
Một chiều rảnh rỗi, nóng há mồm của ngày đầu hè, nhiệt độ 41-42 độ cờ, BietBop vác vợt đến clb Háng Lạ giao lưu bóng bàn + bia bọt sau một thời gian dài...nghỉ hưu. Tiếp cô Bop là bác Dungb - chủ tịch xới - trong trang phục mình trần, quần tà lỏn sờ tý ga model 2012 mỏng tang, khoe hết tất cả đường cong và cơ bắp, trông cực...sexy, rất nóng bỏng
Thấy đối phương cứ nhìn chằm chặp vào khu vực...nhạy cảm mà chẳng để ý gì đến bóng banh, Dungb khoái chí, mỉm cười đưa đẩy:
- Này em! Đã lâu, em...em...chưa có dịp...thấy...phải không?
-BietBop: Dạ! Phải! Lâu lắm rồi...Từ khi em còn...buôn dưa héo!

Nguyên văn bởi cari3h
Dạo này trình bb của Dungb xuống cấp ghê quá do mải mê bia bọt và hẹn hò với người đẹp là TieuthuLonTon. Sợ nàng chê là dưa héo và muốn lấy lại phong độ bản lĩnh đàn ông thời nay, Dungb quyết tâm rủ Tieuthulonto đi học lại kỹ thuật bóng bàn cho bài bản, tiện cả đôi đường. Giáo viên được bác dungb chọn mặt gởi…xèng là cô sep Ú xinh đẹp, chuyên môn giỏi nhưng không kém phần nghiêm khắc.
Địa điểm tập luyện là một trường tiểu học rộng rãi và thơ mộng, nơi có clb …HángLạ. môt nơi rất nổi tiếng của sóc bb.
Cũng vì môi trường quá lý tưởng mà cả Dungb lẫn TieuThuLonTo đều hay mất tập trung, nên cả hai thường xuyên bị cô giáo nhắc nhở, thậm chí TieuThuLonTo đôi lúc còn bị mắng té tát.
Vẫn còn buồn vì chuyện này mà cả tuần sau cô TieuThuLonTo không chịu đi tập nữa. Dungb không thấy liền nhắn tin: -Iem iu, sao em khong di hoc?
TieuThuLonTo: -Co mang, em so qua, khong muon di hoc nua.
Dungb hoảng hốt: -Co mang hoi nao, sao anh khong biet ???
TieuThuLonTo: -Tuan truoc, anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang.
Dungb tỏ ra hiểu biết: Anh co lam gi dau, voi lai moi mot tuan, lam sao biet duoc?
TieuThuLonTo tức giận: -O truong ai cung biet roi, anh con choi a, co mang truoc lop ai cung thay…!
Dungb:

Nguyên văn bởi cari3h
Trong một trần độ cầu đinh nảy lửa ợ 100 bia giữa Xì Tai - MatTratTu, không hiểu pha cứu bóng nguy hiểm thế nào mà Xì Tai bị ngã vừa đau tay, vừa…gãy chân. Sau khi được cấp cứu tại phòng mạch của bác sỹ mát tay, giỏi nhất sóc bong bàn là Doctor Són. Bác sỹ dặn Xì Tai: -A bó cho chú kỹ lắm rồi nhưng chú nhớ là không được đi cầu thang khi chân còn bó bột đâu đấy!
4 tháng sau, đến tháo bột, Xì Tai hỏi doctor Són: -Bây giờ thì em đi cầu thang được rồi chứ?
-Được – Doctor Són trả lời. Nhưng chú phải cẩn thận đó.
-Bác sỹ không biết là em nhẹ nhõm như thế nào đâu. Xì Tai hớn hở . Thật là phiền toái khi em phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước mỗi khi qua nhà Dungb-TieuThuLonTo

Nguyên văn bởi cari3h
...Vậy mà cứ tưởng...!
Trong chuyến công du oanh tạc bom đạn tận ngoài thủ đô, CuongKu tranh thủ tư tác đến clb Háng Lạ để giao lưu bóng bàn và họp báo cùng chủ tịch CLB Dungb và các anh em chiến hữu.
Lần đầu được diện kiến chủ tịch, thấy bác Dungb ngoài đời trông trẻ hơn cả trong ảnh, rất nhanh nhẹn, bóng bàn làm 5-7 trận, bia bọt làm 5-7 chai mà vẫn không thấy mệt, vẫn cười phớ lớ, sung sức như trai 18, CuongKu ngạc nhiên lắm, tò mò hỏi: - Xin lỗi anh, cho em hỏi nặm nay anh được bao nhiêu mùa xuân rồi ah?
Dungb: -Chả dấu gì anh, Tôi …60!
CuongKu: -Vậy mà trông anh còn khỏe lắm!
Dungb: -Anh dạy quá lời. Leo cái đầu còn tạm được, phải nghỉ giữa chừng. Cái thứ hai đã thấm mệt…Còn cái thứ ba thì muốn ngất xỉu!
CuongKu: -Từng tuổi này mà làm được như thế là khá lắm rồi. Không biết đến chừng bằng tuổi anh, tôi làm được như thế không, hay là …ngã ngựa giữa đường ấy chứ! Nhưng tại sao phải là…3 cái????
Dungb: -Ờ! Vì nhà tôi ở tầng 5, mà chung cư lại không có thang máy!
CuongKu: -Vậy…vậy mà tôi cứ tưởng………………….!

Nguyên văn bởi cari3h
TieuThuLonTo bị ốm, nằm nhà không đi đâu được nên nhắn tin cho người iu là bác Dungb: - Di lam ve anh mua cho em 5 hop thuoc moc long nhe?
Dungb đang bận chiến đấu với BietBop, thấy tin nhắn của LonTo, quớ làng, liền nhắn lại: -LonTo yeu cua anh oi, e nhieu...lam roi ma con mua gi nua? Mua gi ma lam the? nhung 5 hop co ah? Ma anh khong biet mua thuoc moc long o dau dau!
Điên tiết, TieuThuLonTo bốc điện thoại gọi, chưa kịp nói gì đã thấy Dungb gắt nhặng xị: Anh đã bảo là không cần mà, em mua thuốc mọc lông để làm gì?
LonTo: Hix, e bảo anh mua cho em mấy hộp thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ có bảo anh mua thuốc kia đâu!
Dungb:

Nguyên văn bởi cari3h
Nhà bác Dungb – nhân vật V.I.P sóc bóng bàn, đầu xuân năm nay rất nhiều khách đến chơi, nên Bác phải alô thêm cả đống đồ ăn nhanh tại tiệm XúcXích mới mở của Tư Bát Giới, nào nem, chả, tai heo muối chua, đuôi heo giả cầy, trứng cút bọc bánh tráng…mà vẫn không đủ để đãi khách. Hôm sau, bác order thêm món xúc xích đen nướng mọi – đặc sản - mà chỉ mỗi tiệm bác Tư mới có, chờ mãi mà chẳng thấy giao đến, bực mình, đích thân Dungb phi xe đến tiệm XúcXích để hỏi cho ra nhẽ.
Tới nơi, Dungb đập bàn quát: Kêu tên chủ quán...Tư Heo ra đây, làm ăn như thế hả?
Cô nhân viên LonTon xin lỗi rốt rít: Dạ dạ, bác đừng nóng, để e vào tìm a chủ ra tiếp chuyện bác.
Rồi cô quay vào tìm, tìm mãi, một thôi một hồi mới thấy anh Tư Bát Giới đang nấp sau cánh cửa nhà vệ sinh.
LonTon: Trời, sao thế anh? Có chuyện gì thế ah? Sao lại ngồi ủ ê trong đấy, ra đi anh, bác Dungb tìm anh kìa!
Tư Bát Giới: Anh…Anh không ra đâu, hắn lại đến ah? Hôm qua, hắn đặt 1 lô hàng, trong đó có 20 quả trứng cút bọc bánh tráng, trong kho còn 18 quả thôi, để giữ uy tín a đã phải cắn răng bỏ thêm 2 quả của a vào . Hôm nay, hắn lại đòi mua 30 cây xúc xích, mà sáng giờ anh đếm kỹ lắm rồi, trong kho cũng chỉ còn… 29 cây xúc xích thôi! Hix. Thôi! Thôi! A chẳng dám ra đâu!

Nguyên văn bởi cari3h
Ước gì anh hóa thành gà
Để đi đạp mái các nhà xung quanh!
Ước gì e hoá lá chanh
Để anh chấm chấm… loanh quanh đùi gà!
Ứơc e không hoá bà già
Để xứng với chủ tịch nhà…Láng Ngan (Bác này chắc đi…buôn vịt)

Nguyên văn bởi cari3h
Một hôm, sau khi trúng giá cao nhất trong cuộc đấu giá cây vợt vàng về, đang tâm trạng phấn chấn vì có cây vợt xịn, Dungb thấy cô vợ MatDayChun mừng rỡ thỏ thẻ:
-Anh iu ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng lộ hàng cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn mà.
...Ngày hôm sau, nhân viên sở điện MomThiec đến nhà bác Dungb truy thu tiền điện tháng trước mà Dungb…cố tình quên ( Chết men, dối vợ, lấy xiền mua vợt rồi còn đâu!)
Gặp MatDayChun, MomThiec nhẹ nhàng: -Bà có phải là bà Dungb? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-MatDayChun gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà- MomThiec đáp.
-Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.
...Tối hôm đó, sau khi nghe cô vợ kể lại, Dungb cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
MomThiec: -Xin anh bình tĩnh - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
Dungb: -Trả tiền cho các anh?- Nếu tôi không trả thì sao?
MomThiec: -Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
Dungb: -Hả?- Thế lúc đấy vợ tôi làm thế nào?
Momthiec lạnh lùng: -Tôi chẳng biết - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
Dungb: lăn ra... ngất xỉu!

 

[Thuhang74]

Nguyên văn bởi dunga

Tuxucxac mò vào Đà Lạt tham dự Giải BB open. Thuê ở tầng 5 một khách sạn hạng sang. Một hôm khi lên thang máy, khi ấn nút thì khuỷu tay vô tình chạm vào ngực Cô cà rem đang lên cùng. Anh lịch sự nói:
- Ồ xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì tôi hi vọng cô sẽ tha thứ cho tôi!
Cô Cà rem nhìn anh giây lát rồi nói:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay anh, thì...tôi ở phòng 308!

Nguyên văn bởi dunga
Ở soc bongban có cô Cà rem rất xinh đẹp. Cô lần lượt kết hôn với các anh từng có tiếng trên DĐ như: trehamhoc, hung beta, Tú chè, Tú xucxac, Votre, bikini...tính ra cũng đủ một tiểu đội. Nhưng anh nào phục vụ cô được nhiều nhất tới 3 tháng là die. Bà con trong soc đồn là tại vì cô sung quá nên các ông chồng đều kiệt sức mà từ giã cõi đời với cả bóng bàn. Có lần cô buồn lắm đã quyên sinh, nhưng do die không hợp lệ nên già làng, trưởng soc và các mod đã đưa đi cấp cứu kịp thời. Lạ cái là sau đó tuy tuổi càng cao cô lại càng xinh đẹp hơn làm hút hồn bao người. Tới một bữa có chàng Hát chụt trẻ trung ,hào hoa từ Sài thành lên soc bán đĩa hát. Gặp cô Cà rem, Hát chụt mê tít liền cầu hôn. Tuy tuổi tác chênh nhau nhiều nhưng chàng mê nàng quá nên lễ thành hôn vẫn được tiến hành. Qua đêm tân hôn thì chàng die! Cảnh sát cố gắng truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi và xác nhận: Chàng trai chít vì ngộ độc, do dùng phải sữa ...quá đát!

Nguyên văn bởi dunga
Cô Cà rem tham gia vào một Giải BB tổ chức ở cao nguyên. Cô đánh rất hăng và lọt vào trận chung kết. Đối thủ của cô là tieuthulonton, tuy có trẻ đẹp, nhưng trình kém cô 3 bóng nên cô cầm chắc chức vô địch. Nghe BTC nói hôm chung kết có đài truyền hình và các báo tới đưa tin. Cô khấp khởi trong lòng khi nghĩ tới hôm đó diện bộ đồ quần butterfly, áo Ti gà, chân diện đôi giày chỉ đỏ láng coóng được quay TV ngập trong hào quang flash . Cả nước biết dung nhan và ngưỡng mộ cô. Đợt này cô sẽ nổi tiếng như hoa hậu Võ Thị Mỹ Xuân ấy chứ, thiệt là sướng không để đâu cho hết36_21_44. Đang sống trong mơ cô bước vào nhà, thì thấy đôi giày diện thi đấu mới mua bị nát tươm. Cô liền lao tới anh chồng Tuy Kiền mắng té tát.36_21_14 Không kịp thanh minh lại thấy vợ nổi cơn tam bành, anh Tuy Kiền liền đi ra ngoài chờ vợ bớt giận . Một lúc sau anh nhắn tin: - Do con cho
Khi anh quay về thì thấy cô vợ càng lên cơn khùng, xông vào anh cấu xé tan tành cái áo đang mặc và gào lên: Này thì rủa là đồ con chó này!!! Bốp bốp..bốp
Anh Tuy Kiền:- Anh muốn giải thích là do con chó cắn nát!

Nguyên văn bởi dunga
Hôm nay ở CLB BB trên cao nguyên xuất hiện nhà thơ Tú chè. Anh này đánh BB đã giỏi lại làm thơ hay . Dáng dấp nho nhã tóc bồng bềnh đôi mắt lúc nào cũng mơ màng ra dáng một thi sĩ. Những lời thơ anh viết ra đều chứa chan ý tứ như dòng sông Mã cuộn chảy. Là một người ham làm thơ nên cô Cà rem rất thần tượng thi sĩ này. Thơ thế mới là thơ, người lại nho nhã! Chứ thơ như hội Dê bê, Tú xục, Chọc...nghe cứ như dê be, cô nghe sốt cả zuột. Cô Cà rem kết thân với thi sĩ Tú chè đưa nhau đi thăm ngoạn thành phố cao nguyên rất là tình cảm.
Một hôm sau khi 2 người đi chơi anh về khách sạn. Mới 1 lúc đã nhớ nhung cô , anh Tú chè nhắn tin:
- Anh dang o cua phong tam mat xa noi dang co em iu
Cô Cà rem nhận tin thốt lên: Tưởng là người có tư cách, chứ mới rời khỏi mình là đã lao vào phòng tắm mat xa rồi! Cô liền nhắn lại:
- Anh that la qua dang
Anh Tú chè thảng thốt liền phone cho cô:
- Em sao vậy! Anh đang ở cửa, phóng tầm mắt xa nơi đang có em yêu mà!

Nguyên văn bởi dunga
Cô Cà rem xinh đẹp chủ quán thịt dê gà chọi ở cao nguyên xứ Đà là một người làm ăn rất đảm đang tháo vát. Do kinh doanh phát đạt cô mua trang trại rộng và mở mang làm ăn nhiều ngành nghề. Cô tuyển anh Cuong_ku cho phụ trách Trung tâm thể thao bóng bàn. Tuyển anh Tú chè phụ trách Trung tâm văn nghệ kinh doanh ca nhạc thơ phú. Tuyển anh Tư Bát Giới cho trông nom vườn tược...Có anh Tuy Kiền mê cô xin vào làm. Cô cử đi trông coi đàn dê đông đúc ở trên đồi...Khổ thân anh Tuy Kiền vì phải chịu cảnh xa mặt nhưng không cách lòng, nên ngày ngày chỉ biết gọi điện nhắn tin tâm sự cùng cô chủ!
Vốn là người tính toán chặt chẽ, cô Cà rem bắt anh Tư Bát giới hàng ngày ngoài việc làm vườn, còn phải thêm công việc dọn dẹp vệ sinh nhà cửa cho cô! Đúng là bóc lột hết sức lao động của anh. Anh Tư hận lắm nhưng sợ bà chủ không dám ho he!
Một hôm cô chủ đi ra ngoài. Anh Tư tranh thủ lau chùi văn phòng cô. Bỗng cái Iphone cô để quên trên bàn cất tiếng chuông reng..reng! Vốn ít chữ lại hay tò mò, anh Tư Bát Giới cầm lên coi. Thì ra anh Tuy Kiền vì nhớ nhung nhắn tin tới người trong mộng: "Nguoi iu của lòng anh. Em là co gai xinh dep, dam dang"
Anh Tư xem xong có vẻ đồng cảm lắm. Tối đó anh tìm gặp kéo anh Tuy Kiền ra chiêu đãi ở quán bia cỏ! Sau vài chầu sương sương, anh Tư mới tâm sự:
- Tôi phục anh quá! Người làm công cho cô Cà rem thì nhiều! Bị cô bóc lột sức lao động thậm tệ! Nhưng ai cũng sợ cô chủ nên biết nhiều tật xấu của cô cũng chẳng ai dám hé răng câu nào. Chỉ có anh là hảo hán dám nói thẳng cô chủ: xinh đẹp, dâm đãng! Đúng là chuẩn không cần chỉnh. Kính anh 1 ly...dzô ô ô!
Anh Tuy Kiền ngơ ngác: - Dâm đãng nào?! Tôi nói đảm đang mà!!!

Nguyên văn bởi dunga
Ở sóc BB cô Cà rem và anh Tuy Kiền rất thân thiết với nhau Do anh phải kiếm ăn xa nên hai bên thường lên mạng chát chít. Vừa rồi dịp sinh nhật anh cô Cà rem lại hẹn anh cùng chát chúc mừng. Nhưng mạng ở xứ cao nguyên nhà cô Cà rem lởm khởm quá, đang online thì mất mạng làm cả 2 cụt hứng giữa chừng Cô đang hậm hực thì mạng có lại. Cô liền lấy mobi nhắn tin cho anh:
- Anh ơi co mang roi
Anh Tuy kiền nhắn lại:
- OK, Anh se chiu trach nhiem vơi cai thai do.

Nguyên văn bởi dunga
Ở sóc BB cô Cà rem và anh Tú chè rất thân thiết gắn bó với nhau và có ý định tiến tới hôn nhân Một hôm anh Tú hẹn cô qua anh để cùng ra Phường làm thủ tục đăng ký kết hôn. Cô Cà rem có chút việc ghé qua anh bạn thân là Tuy Kiền. Gặp lúc nhà anh đang có đám giỗ nên anh giữ cô lại. Ở đó lại đang có mặt mấy cô bạn thân tieuthulonton, Bietbop...nên cô cà rem không nỡ chối từ mà ngồi lại. Anh Tú chè chờ cô thấy sốt ruột nên gọi phone. Cô Cà rem liền nhắn tin: Doi em chut, em dang ban dam bên nhà a TuyKien.
Đọc tin nhắn, anh Tú chè bực tức:
- Mình toàn nghĩ cô Cà rem ngoan hiền! Còn anh Tư Bát Giới lại nói ngoan hiền gì cô này mình cũng không tin! Bây giờ mới biết mình ngốc và cả tin quá! Ngoan hiền gì mà giờ này còn đi bán dâm.
Than thở rồi anh Tú chè ra quán rượu gần nhà uống giải khuây Một lúc cô Cà rem tìm tới. Nhìn thấy cô , anh Tú chè gào lên:
- Còn đi bán chác gì! hừ hừ đúng là cái đồ...!
Cô Cà rem giải thích:
- Em đã nhắn tin cho anh là : em bận đám bên nhà anh Tuy Kiền nên tới muộn rồi mà!

Nguyên văn bởi dunga
Đầu xuân con miu,cô gà mái tơ Cà rem bước sang tuổi cặp kê.Nghe tin dưới Sài gềnh có lò gà đá cô bèn trang điểm thật lộng lẫy xuống Sài gềnh chọn Trống.Thấy Cô gà mái lộng lẫy như Công mắt lúng liếng,anh Gà gô phó lò vồn vã :Ở lò anh có đủ loại Trống ,Cựa sắt ,cựa mềm,gà béo ,gà Gầy ,Gà máu chiến..em chọn lọai nào?O cần suy nghĩ mái Cà rem nói liền: Nói thiệt với anh tầm cỡ em là chỉ chơi với lãnh đạo thôi anh cho em chọn anh Trưởng lò!
Phó lò gà gô tự ái:
- Trưởng lò gà chọi Cuong_ku tụi anh rất sung. Quanh đây bán kính 5km không một mái gà nào chịu nổi chưởng lực. Ảnh lại là 1 thi sĩ nổi tiếng chỉ tiếp cô nào có đủ trình thơ văn với ảnh. E là em đòi hỏi hơi quá đấy
Cô Cà rem nhoẻn cười:
- Chắc anh chưa biết em là Cà rem dê. Dù gì thì đuôi dê thì cũng hơn đầu gàCòn khoản thơ phú , chuyện nhỏ, em cũng chấp sếp anh 1 nước , anh cứ cho em tiếp chiêu chủ lò
Phó lò đành đưa cô Cà rem tới văn phòng chủ lò Cuong_ku. Tới cửa vừa nhìn thấy phó lò , Chủ lò Cuong_ku đã vồn vã:
- A, chú Gà gô đấy à! Anh tính kiếm chú. Suốt mấy ngày hôm nay anh đang cố nghĩ mấy câu thơ để quảng cáo cho Giải Gà 2 của chúng mình. Câu thơ phải nêu được khí thế của Giải và cũng coi là Slogan của lò. Gà chúng ta có giải rất hay và nhiều chiến tướng gà đá hay mọi nhẽ! Nhưng khâu thông tin đại chúng còn kém Giải Chim ngoài kia Cứ nghĩ tới khi vào trận Giải Gia cầm sắp tới Hội chim đưa khẩu hiệu: Chim to, chim khỏe là ngay đầu tiên đã áp đảo tinh thần lò ta. Câu anh mới nghĩ chú nghe thử, rối ta cho in băng rôn quảng bá cho lò gà ta:
Ước gì anh hóa thành gà
Để đi đạp mái các nhà xung quanh!
Cô Cà rem buột miệng:
- Hay quá, đúng là văn võ toàn tài, xứng đáng là kỳ phùng đối thủ với ta!

Nguyên văn bởi dunga
Cô kia ở xóm Vịt ngan
Cớ sao cô lại mò sang lò gà
Trẻ trung mà ngỡ bà già
Chỉ khoe có món đùi ...gà loanh quanh!
Phao câu kia thật ngon lành
Cô còn dấu diếm để giành cho ai?

Nguyên văn bởi dunga
Cho đáng đời!?
Ở soc Bongban Cô Cà rem lấy chồng là anh Tuy Kiền cách nhà ba mẹ khoảng vài trăm m. Hai vợ chồng có 1 cô con gái lên 5 tuổi xinh xắn. Một hôm ba cô Cà rem đang ngồi đọc báo thì thấy cô cháu gái hổn hển chạy tới:
- Ngoại ơi! Ba mẹ con vật lộn trên giường! Mẹ con bị đè. Ngoại mau sang can kẻo mẹ con chết mất!
- Ừ để ngoại sang ngay!
Cô bé vội chạy về trước. Ông bỏ tờ báo xuống vừa đi vừa lầm bầm:
- Bọn này chẳng ý tứ gì cả! Quan hệ mà để con nít nhìn thấy. Phải qua mắng cho một trận!
Ông vừa tới cổng, cô bé chạy ra nói:
- Ngoại ơi, ngoại chẳng cần vào nữa!
- Sao vậy con?
- Mẹ Cà rem con đã vật lại được rồi! Mà lúc nãy con lầm! Bây giờ con mới nhìn rõ đó không phải là ba con, mà là chú Tú chè hàng xóm. Má con đang thắng thế, ngồi trên bụng chú, dzộng cho chú nằm ngay đơ! Cho đáng đời chú Tú chè!
-...!!!

 

[Thuhang74]

Nguyên văn bởi TuTraTH
Ở sóc bóng bàn có bác dungb và anh Tư bát giới là 2 người bạn rất thân thiết, keo sơn, "con chí bẻ đôi tất hôi cùng ngửi", ai cũng biết.
Hôm rồi do mối giao hảo, bác dungb được cô Cà rem biếu ra 1 bình rụ Ngọc dương dâu đại bổ, ông uống bà khen rất hiệu nghiệm.Tối qua bác uống thử vài ly, chưa thấy vợ bác khen, nhưng lại thấy 3, 4 bà hàng xóm khen râm ran cả 1 con phố nhỏ.
Trưa nay bác làm vài món đồ nhậu rồi mời ông bạn thân Tư bát giới đến lai rai, chờ mãi đã quá giờ mà chưa thấy khách đến, bác sốt ruột nhắn tin hỏi thì anh Tư nhắn về như sau:
-TOI DANG DI BAT CA VE ANH A, O DAY CO NHIEU LON TO, NHO DEP GHE, NHIN SUONG MAT LAM....
Bác dungb không hiểu sao ông này lại đi bắt ca ve, lại còn nói bậy kinh người, bèn gọi điện hỏi cho rõ ngọn nghành, thì anh Tư trả lời:
-Chắc bác sốt ruột nên hiểu nhầm, em nói em đang đi bắt cá về, em còn thấy ở đó có nhiều lợn giống to nhỏ đẹp lắm, hôm sau anh em mình làm mấy con về nuôi nhá, anh nhá...hì hì....!

Nguyên văn bởi TuTraTH
Bóp
Nhớ lại những ngày cô Cà rem hạ sơn về thủ đô Hà nội tiếu ngạo giang hồ, lại trùng ngay dịp anh Tuy Kiền ở bển về nước, ngẫu nhiên? hay là họ hẹn hò nhau thì chỉ có trời và họ biết với nhau mà thôi.
Ở Hà nội, cô Cà rem và anh Tuy Kiền được vợ chồng bác dungb đón tiếp rất thịnh tình và thịnh soạn, được đưa đi thăm thú khắp nơi cùng chế độ ẩm thực vô cùng phong phú.
Hôm ấy, nhận lời mời ăn sáng, họ đến nhà bác dungb rất sớm để cùng đi. Người giúp việc mở cửa, 2 người vào phòng khách chờ thì chợt nghe vọng ra từ trong phòng tắm (toillet, được bố trí gần phòng khách), tiếng vợ bác dungb có vẻ trách móc:
- Em đã bảo anh mãi mà chả chịu nghe gì cả, có bóp thì phải bóp từ dưới bóp lên đằng này cứ nhè trên bóp xuống em khó chịu lắm.
Nghe thấy vậy, cô Cà rem í nhị đưa mắt cho anh Tuy kiền ra chiều vợ chồng nhà này làm đêm không đủ tranh thủ làm ngày đây mà....
Vọng ra tiếng bác dungb lí nhí:
- Nhưng mà anh quen tay mất rồi.
- Anh phải sửa ngay đi không liệu hồn với em đấy
- Được rồi, anh sẽ sửa, bóp dưới bóp lên là được chứ gì.
Tiếng vợ bác dungb đã vui vẻ trở lại:
- Thôi anh đánh răng rửa mặt nhanh lên còn ra tiếp đón cặp đôi hoàn hảo kia nữa chứ, chắc họ đến rồi đó.
Nghe đến đây, anh Tuy kiền lại đưa mắt í nhị cho cô Cà rem ra chiều đã hiểu nhầm vợ chồng bác dungb, thì ra là họ cự cãi chuyện bóp tuýp kem đánh răng. Vậy mà....

Nguyên văn bởi TuTraTH
Sau ngày chia tay hoàng hôn, cô Cà rem về lại xứ Langbang còn anh Tuy kiền bôn ba hải ngoại, vợ chồng bác dungb ở lại thủ đô, họ ra chiều bịn rịn lắm. Họ thường gửi quà cáp và trao đổi tin tức cho nhau bằng sms(cho kinh tế mà).
Dạo đó, bác dungb dẫn CLB Láng ngang lên Đoan hùng thi đấu, khi về bác mua bao nhiêu là bưởi, đặc sản nổi tiếng của vùng này. Món quà quí, bác liền gửi vào cho cô Cà rem một cơ số quả, cô mừng lắm, cảm ơn bác rối rít.
Hôm sau cô liền nhắn tin khoe với anh Tuy kiền, nội dung có đoạn:..." ANH BIET KHONG, BUOI CUA ANH DUNGB QUA TO, NGON, NGOT, RON ROT, EM RAT THICH...."

Nguyên văn bởi TuTraTH
Thật chẳng ai mà học hết được chữ ngờ. Có những việc, những chuyện lúc này là thế này và ngỡ sẽ là mãi mãi, nhưng ngờ đâu lúc khác nó lại ra thế khác, thế mới đau, đau như hoạn vậy!
Bác dungb nhà ta và anh Việt kiều bảnh giai Tuy kiền là đôi bạn thân chí cốt, chí rận. Lần nào về nước, anh Tuy kiền cũng đến nhà vợ chồng dungb-Cà rem chơi rồi lại cùng nhau đi du ngoạn và món khoái khẩu không thể thiếu được là cùng nhau giao lưu bóng bàn. Nhưng thường là bác dungb toàn thua, bác không chịu nổi những quả giật phải giật trái đều như vắt chanh, có độ chuẩn như tên lửa vượt Đại châu của anh Tuy kiền, trong khi bác chỉ dùng miếng võ sở trường là cắt, chặt, cài, cắm, miết làm sao cho bóng nặng chịch và lều phều..... Tuy ngoài mặt thì vưỡn vui vẻ, nhưng trong lòng bác luôn mang một nỗi khó chịu lắm lắm.
Lần này anh Tuy kiền về nước vui Xuân đón tết cũng vậy, bác dungb lại toàn thua bóng bàn, và một cái thua động trời nữa là anh đã cuỗm luôn cô vợ Cà rem của bác theo anh về phương trời Tây xa tắp. Chả hiểu anh dẻo mỏ líu lo chim hót tán tỉnh, hay đối tác mê anh vì anh vừa bô trai vừa lắm $ cũng nên.
Hôm mồng 6 tết, có bác Cuồng_ku trong Sài ghềnh bay ra, đến CLB Láng Ngang giao lưu, thấy bác dungb vẫn rất vui tươi, trẻ khỏe, chả có biểu hiện gì là thất tình, mất vợ cả. Thấy lạ bác Cuồng_ku bèn hỏi:
- Anh dungb này, tại sao chả Tuy kiền cướp vợ anh mà anh không bực và trả thù sao?
Bác dungb nói ra chiều mãn nguyện lắm:
- Thì đấy, tôi đang trả thù đấy. Cha Tuy kiền này sẽ được cô vợ bà chằn của tôi " săn sóc" chu đáo đến cuối đời, rồi còn biết thế nào là mọc sừng nữa cho mà xem!
Anh Cuồng_ku chặc lưỡi:
- Anh thật đúng không hổ danh cao thủ đất Hà thành!!!!

Nguyên văn bởi TuTraTH
Sau cái lần vợ chồng nhà bác dungb - Cà rem cãi nhau to và dẫn đến xô xát vì chuyện 1 quả trứng và 2 quả trứng, cô Cà rem bực bội vô cùng tuyên bố cuộc chiến tranh lạnh bắt đầu.
Cô không nói với bác dungb lời nào nữa, thu vén đồ đạc, tư trang quần áo, đồ nghề bóng bàn trực chỉ thẳng hướng Sài ghềnh tới nhà anh Cuồng_ku (là chỗ wuen biết cũ) xin tá túc nghỉ trọ cho qua ngày đoạn tháng.
Anh Cuồng_ku là con người dễ tính và tốt bụng, lại đúng dịp vợ anh đang đi công cán ở nước ngoài, nghe đâu ở Xô ma li hay Cốt đi voa gì đó, nên anh không ngần ngại mở lòng bao dung và bao bọc cô Cà rem ngay không hề đắn đo suy nghĩ.
Cô Cà rem được một thời gian thì hết tiền để trả tiền trọ. Cô bèn đề nghị được trả bằng HIỆN VẬT, bác Cuồng_ku xem ra cũng ưng cái bụng lắm, không thấy phàn nàn gì cả.
Một hôm, tổ trưởng tổ dân phố là chú Mất trật tự (chú này nghiêm lắm đây) cùng vài dân phòng tới kiểm tra hộ khẩu nhà anh Cuồng_ku, thấy có cô Cà rem bèn điều tra kỹ càng.
Sau khi hỏi thăm tên tuổi , quê quán, chú Mất trật tự hỏi thêm:
- Cô tới ở đây đã lâu chưa mà không thấy trình báo?
Cô Cà rem thưa:
- Dạ cũng mới thôi ạ, các anh thông cảm cho!
Mất trật tự hỏi tiếp:
- Thế cô quan hệ thế nào với chủ nhà?
Cô Cà rem thành thật:
- Dạ, thưa anh, em quan hệ với anh Cuồng_ku một tuần 3 lần, cũng có khi là 4 lần ạ!
Trưởng phố Mất trật tự liền ợ lên mấy cái, không hỏi được gì nữa....!!!!!

Nguyên văn bởi TuTraTH
Thời Trang!
Không hiểu sao dạo này bác dungb và cô Cà rem bút chiến với nhau ghê quá?
Không biết có phải vì mấy lần về nước thăm quê hương bản quán của anh chàng Việt kiều điển trai Cà ná đa hay không? Cũng chưa biết chừng!
Nhưng có một điều mà Diễn đàn ai cũng biết rằng họ đã từng với nhau một thời vô cùng lãng mạn, có thể nói là đầu ấp tay kề...
Bằng chứng hiển nhiên không thể chối cãi là hiện giờ cô Cà rem có một cậu con trai chừng 5 tuổi. Có lẽ chả cần phải thử ADN làm chi cho tốn kém, người ta cũng khẳng định đứa bé đó là con ai! Bởi vì nhìn nó thông minh sáng láng tài hoa như bác dungb vậy.
Và nữa nó có cái tên là dungc( có lẽ mẹ nó đặt cho để "tưởng" nhớ đên bố nó chăng?)
Hôm ấy, cô Cà rem dắt con đi siêu thị sắm đồ. Mải mê mua sắm quá để lạc mất cậu con trai lúc nào chẳng hay.
Cậu bé lạc mẹ vừa đi vừa khóc, may quá lại gặp được chú bảo vệ là hungbeta (dạo ấy chưa làm giám đốc xưởng sản xuất bao... ni lông) chú giữ lại và ân cần hỏi:
- Tại sao cháu khóc?
Thằng bé càng khóc to hơn:
- Cháu không tìm thấy mẹ cháu ạ!
-Thế sao cháu không nắm lấy tay mẹ cháu? Chú hungbeta lại hỏi.
-Mẹ cháu mua đồ nhiều lắm cháu không nắm vào đâu được ạ! hu hu..
Thế thì ít ra cháu cũng cố mà túm lấy váy mẹ cháu chứ!? Chú bảo vệ lại căn vặn.
Thằng bé vẫ mếu máo:
-Hic, cháu cũng cố lắm rồi ạ, nhưng cháu nghến mãi mà vẫn không với tới váy mẹ cháu nen cháu mới bị lạc hu hu..
Chú bảo vệ hungbeta mắt sáng lên ngời ngời nói:
- Cháu yên trí đi, chú hứa sẽ quyết tìm được mẹ cho cháu!!!

 

[Thuhang74]

Nguyên văn bởi tuxucxich
Vui cùng Euro
Giải Euro 2012 đang sôi động. Tối nào drSón cũng bỏ cô vợ trẻ Cà rem nằm nhà một mình để đi đàn đúm với hội bóng bàn xem bóng đá cho vui. Một hôm tới hớn 4h sáng drSón mới mò về, len lén lên giường nằm cạnh vợ. Bỗng thấy cô Cà rem quay qua hỏi:
- Hôm nay thi đấu thế nào?
- À Đức ăn Bồ 1-0!
- Ăn Bồ...! Thế có nhớ hôm nay là sinh nhật em ko! Có đền em 1-0 không?
drSón đành phải làm nghĩa vụ...! Xong rồi thấy lẩm bẩm:
- May hôm nay nó không thắng 3-0! Không thì chỉ có nước chít! Oải quá!

Nguyên văn bởi tuxucxich
Bác Cuong_ku chủ lò gà ở SG gặp dịp cúm H5N1 gà chết lia lịa. Những con còn sống thì bị kiểm dịch bắt đem tiêu hủy. Nên bác lâm vào phá sản bị Ngân hàng ngày đêm thúc nợ. Quẫn bách bác tính trốn ra nước ngoài! Bác bắt xe đò lên Đà Lạt định theo đường 14 chuồn qua Lào. Tới đây tính ham BB nổi lên bác mò ra CLB. Ở đó bác Cuong_ku gặp cô Cà rem trẻ đẹp làm bác mê mẩn. Bác tâm sự sơ cho cô biết bác đang gặp hoàn cảnh khó khăn cần việc làm. Gặp lúc cô Cà rem vừa mua được một miếng rẫy trên núi đang cần người làm nên hỏi bác có nhận làm không? Bác Cuong_Ku phấn khởi nhận ngay để rồi tính tiếp. Nhưng lên rẫy cả ngày bác cứ nhớ nhung cô Cà rem mà quên làm việc! Một ngày vì quá tơ tưởng cô, không kìm lòng được bác lấy ĐT nhắ tin cho cô: Anh nho em qua, suot ngay cu to tuong vì em thoi
Anh người làm Tư Bát Giới đang lau chùi ở cửa phòng làm việc của cô Cà rem. Thấy cô đọc tin nhắn rồi lẩm bẩm: Người đâu mà ăn nói bậy bạ thế! Chả trách ở SG người ta kêu là Cuồng cu!

Nguyên văn bởi tuxucxich
Cặp vợ chồng nhà cái bác duingb-Cà rem nổi tiếng ở cái sóc bóng bàn này thì ai chả biết với tài bóng bàn và văn thơ lai láng tràn trề
Ấy thế vậy mà vừa đây cô Cà rem tuyên bố là nghỉ chơi bóng bàn và ngừng sản xuất văn thơ trên Diễn đàn làm cho ai cũng cảm thấy thiêu vắng và tiếc thương. Bác dungb cũng cảm thấy lo lắng vì vợ mình dạo này thỉnh thoảng hay bị xì trét lắm.
Bác dungb dạo này bận bịu công việc và hay đi công tác xa. Mấy ngày qua, bác bay vào vào sì goòng để cùng với các bác Cuồng ku, Dr Són, Nhớ về chị, Hoa xương rắn, Vợt sắt, Ba lê ba la.....để dự học khóa đào tạo về quản lí các sóc bóng bàn.
Hôm qua bác tá hỏa lên khi nhận được tin nhắn của con gái gửi vào(bác quán triệt là chỉ được nhắn tin thôi) bởi có đoạn:.....BO OI, ME BAO BAY GIO ME CHI THICH AN PHAN THOI, ME CHANG THICH GI KHAC NUA BO A.... Bác tá hỏa là phải bởi bác vừa xa nhà vài ba hôm mà vợ bác đã ra nông nỗi này. Bác liền lôi cục cầm tay ra điện về cho con gái hỏi trực tiếp:
- Con ơi mới vài ngày mà mẹ con đã ra nông nỗi này sao? Con bảo bây giờ mẹ chỉ thích ăn phân thối thôi à, chứ mẹ con đã ăn nhiều chưa?
Con gái bác ngạc nhiên trả lời:
- Bố làm sao thế, con có nói vậy đâu, con nhắn cho bố là mẹ dạo này chỉ thích an phận thôi...bố xem lại chỉ số IQ của bố đi nhé.

Nguyên văn bởi tuxucxich
Sau mấy lần anh Tú chè đọc nhầm nội dung cô Cà rem nhắn tin Cả 2 lại làm lành và tình cảm với nhau như cũ Một hôm 2 anh chị lại dẫn nhau đi chơi và vào nhà hàng ăn nhậu Đang vui vẻ thì vốn là người để bụng hay thù dai cô Cà rem lại nhắc tới mấy vụ tin nhắn cũ rồi còn đùa anh Tú chè là IQ hơi bị thấp Đang phê bia nên anh Tú chè nổi khùng. Cô Cà rem liền đứng dậy bỏ đi. Một lúc nguôi giận cô nhắn tin lại cho anh: Em xin loi, em da co thai do ko dung voi anh
Anh Tú chè tá hỏa gọi lại:
- Làm sao chúng ta có thai được! Hôm đó em đã nói em tính toán kỹ rồi, không dùng bao cao su cũng ko có thai được mà!
Cô Cà rem:
- Em xin lỗi, vì em đã có thái độ không đúng với anh!

Nguyên văn bởi tuxucxich
Phao câu mà lộ ra ngoài
Anh Tư Bát Giới anh nhai cái rầm
Anh này được cái ham ăn_

Mấy khi vớ được miếng ngon
Anh Tư gặm hết chẳng còn cái lông
Bác nhìn bác có tiếc không
Tư tui vui vẻ bằng lòng chia cho!

 

[Thuhang74]

Nguyên văn bởi Votgo
Một member của bongban.org sau khi thua trận độ bóng bàn (tốn hết 5 triệu) buồn quá đi lang thang vào 1 nhà thờ. Quỳ trước chúa hắn thút thít:
- Chúa nhân từ! hãy ban cho con khả năng đánh đâu thắng đó.
Một giọng ồm ồm khắc khổ từ hướng cây thánh giá vang lên:
- Ta không được phép ban những cái mà không có giới hạn, ta ban cho con hai điều ước, con phải nhớ mỗi điều ước phải có giới hạn thì mới có hiệu lực.
- Con ước trận đấu sắp tới sẽ giành chiến thắng.
- Ta đồng ý, còn điều ước thứ hai?
- Dạ..., con muốn có 2 điều ước nữa 3
Chúa nhìn người con chiên bóng bàn, mỉm cười và nói :
- Con thấy chân ta bị gì không ?
- Dạ chân chúa bị đóng đinh.
- Không thì ta cho ngươi một cước rồi

Nguyên văn bởi Votgo
Một anh việt kiều đam mê bóng bàn xa quê hương lâu năm nay về thăm nhà, nhân tiện muốn mua vợt đem về "bển" xài. Sau một hồi lên mạng search tìm nơi bán dụng cụ bóng bàn, cuối cùng cũng tìm ra được địa chỉ xxx Hồ Tùng Mậu ở Sài Gòn thông qua bóng bàn chấm o rờ gờ.
Votgo đi mua mút ở đó và đã ghi âm được cuộc nói chuyện giữa 2 bên:
Anh VK: - Chào chị, cho hỏi có cốt nào đánh hay hay không?
Cô chủ : - Hay hay không tùy anh, rơ của anh là gì?
Anh VK: - Dạng gò công, khi gò khi công
Cô chủ : - Vậy để tôi kiếm cho anh cái lúc mềm khi anh gò và lúc cứng khi anh công
Anh VK: - Ờ hở, wa' hay
Cô chủ : - Ah đây rồi, anh có cắc nặng không?
Anh VK: - Đương nhiên chứ bà chị
Cô chủ : - Vậy anh thích bướm chìm hay bướm nổi
Anh VK: - Bướm nào cũng thích tùy bà chị, mà chìm nổi là sao?
Cô chủ : - Tí xíu nữa tôi cho anh xem
...
Anh VK: - Ồ, bướm nổi nhìn thích quá!
Cô chủ : - Anh thích dzô la không?
Anh VK: - Cũng hứng thú với loại đó
Cô chủ : - Trước mình làm tăng gô còn bướm thì sau nhé!
Anh VK : - OK!

 

[Thuhang74]

Chie sưu tầm
Lấy bóng theo đường tiêu hóa
Sau khi cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: "Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!"
- Được thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.
Quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:
- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?
Người chủ quán mỉm cười trả lời:
- Thì ngày mai anh lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!
- !!!!!

 

[Thuhang74]

Nguyên văn bởi Cuongphong_Nitaku
Vậy thì tiếp tục cải biên nhé các bác.Chuyện là như thế này:Có bác Tư là chủ 1 lò xúc xích danh tiếng khắp thiên hạ,gần đến tết con mèo cô Cà rem bay ra đến tận lò của bác Tư để chọn và mua các loại xúc xích danh tiếng của bác Tư để tết này đãi khách.Xúc xích của lò bác Tư có đến vài chục loại mà loại nào cũng thơm ngon và hấp dẫn.Sau 1 hồi ngắm nghía,mân mê,ngửi mùi và nếm thử cô Cà quyết định lấy hơn chục loại ngon nhất mỗi loại chục ký.Đến lúc thanh toán cô Cà lại thỏ thẻ :anh ơi e o mang tiền mặt anh cho em thanh toán bằng HIỆN VẬT nhé?Bác Tư ngần ngừ 1 lúc nhưng thấy người đẹp dễ thương ăn nói nhỏ nhẹ và cũng tính chiều khách để lấy mối làm ăn lâu dài nên bác Tư gật đầu chấp nhận.Sau khi 2 bên thanh toán xong cô Cà nói với bác Tư:giời ạ!có món xúc xích ngon nhất mà giờ anh mới mang ra

Nguyên văn bởi Cuongphong_Nitaku
O biết con ai đây?
Trong thời gian bác Tuy Kiền đi vắng ,cô Cà rem ở nhà có bầu và sinh em bé.Được tin bác Tuy Kiền vội vàng bỏ cả công vụ đang đàm phán với Tổng thống nước Hoa loa kèn OSAMA để về thăm vợ,con.Bế con lên bác nói :sao o thấy nó giống anh điểm nào vậy em? Cô Cà ậm ừ và suy nghĩ.O biết của ông nào hội chiện cười đây

Nguyên văn bởi Cuongphong_Nitaku
Bóng nào cũng ok càng nhiều càng tốt
Nhan dịp SN D Đ ACE họp mặt thi đấu mừng SN D Đ tại XN đầu bò.Thi đấu xong là tăng 2 bàn tròn zo zo zo và có chương trình bốc thăm trúng thưỡng quà của các nhà tài trợ thật sôi nổi và hấp dẫn.mở đầu người đẹp Hoa xương cá trúng ngay 3 hộp bóng.Anh Thác nước đẹp trai ga lăng nhào lên nói:anh tặng e thêm 2 trái bóng xịn của anh nè.người đẹp Hoa xương cá o chần chừ :bao nhiêu em cũng nhận hết.Anh thác nước ù té quyền nhanh như sóc đến tận hôm nay o dám vào D Đ ?

 

[Thuhang74]

Nguyên văn bởi xuananhcsct
Em nghĩ không khó tìm lắm vì câu chuyện được bắt đầu từ thời gian:
Bác Tuy Kiền rất đam mê bóng bàn và cũng rất bận công chuyện như đàm phán, hợp tác, ký kết... nên thường đi mãi không có ngày nào ăn tối ở nhà.
Một hôm có một người đàn ông đói, rét, rách rưới đi ngang qua nhà, cô Cà rem thấy thương tình và nghĩ:
- Đằng nào ông nhà mình cũng chẳng ăn cơm tối nên gọi người ta vào cho ăn để làm phúc!
Người đàn ông này được chén no nê, trước khi về không quên cảm ơn lòng tốt của cô Cà rem. Trước khi người này đi, cô Cà rem có dặn:
- Mỗi buổi tối ông qua đây tôi sẽ cho ông ăn.
Người đàn ông rất cảm kích! Thời gian sau đó tối nào ông ta cũng đến nhà bác Tuy Kiền để dùng bữa tối của bác ấy. Thời gian thấm thoát thoi đưa rồi mùa đông cũng đến. Nhìn người đàn ông rách rưới, không có quần áo ấm, cô Cà rem nghĩ:
- Đồ của ông xã nhà mình để ở nhà cũng nhiều, ông ấy có dùng đâu! Thôi cho người ta dùng để làm phúc!
Người đàn ông được ăn no, áo ấm và đẹp, giờ trông cũng không đến nỗi nào. Tình cảm giữa hai người ngày càng thân thiết. Một hôm, trong lúc đang nói chuyện ông ta chợt hỏi:
- Cô xem ở nhà cô có cái gì ông ấy không dùng nữa không?
Suy nghĩ hồi lâu, cô Cà rem mới chợt nhớ ra rằng còn một thứ lâu lắm ông ấy không hề động đến. Cô tặc lưỡi:
- Đằng nào ông ấy cũng không dùng, cho người ta đỡ phí!
Kết quả thì mọi người đều biết đấy! Trong lúc đàm phán... bác Tuy Kiền nghe tin vui nhưng hỡi ôi

 

[tuannn]

Tố cáo hiếp dâm

Có đơn tố cáo của một thiếu nữ gửi tới cảnh sát rằng cô ta bị hiếp dâm trong thang máy của một toà nhà. Cơ quan điều tra hỏi nạn nhân để lấy thông tin.

- Thế anh ta trói 2 tay cô lại để thực hiện hành vi đồi bại đó à?

- Dạ không.

- Vậy sao cô không dùng tay để kháng cự lại hành động đó.

- Dạ vì một tay em phải bấm vào nút đóng thang máy và tay kia thì em chống vào thành thang máy cho khỏi ngã ạ.

 

[tuannn]

Lời thú tội chân thật

Có 4 bà xơ bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ hai, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ ba vừa định bước lên thì bà thứ tư từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ ba ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ tư.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

 

[SM5]

Topic vui cười xả tret mời AE nhào zô tiếp tục nào

 

[Hùng Thảo]

Lâu lắm không bác nào vào đây tán gẫu, em xin góp vui.

 

[Hùng Thảo]

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về)

 

[Hùng Thảo]

Cô thuê anh 4 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô.


Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.


Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào:


"Anh có muốn đi quá giới hạn với em không?".


Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo:


"Cũng được! Nhưng phải thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu, chứ không còn cái giá 4 triệu như lúc đầu đâu nhá!"


Cô tủi quá, tát anh bốp một phát vào má, rồi hậm hực nằm quay lưng lại phía anh, khóc sụt sùi.


Anh hình như đã biết là mình lỡ lời, và đang ăn năn, hối lỗi thì phải, bởi lát sau, cô thấy anh vòng tay, ôm chặt cô từ phía sau, rồi anh hôn lên cổ, lên má, lên môi cô, rồi lại hôn xuống cổ, xuống rốn cô.


Cô thì đang sốt ruột nên nghĩ thầm: "Mịa! Chưa thấy cái thằng nào hôn mà mua đường như thằng này. Đã hôn ở cổ rồi thì hôn mẹ nó xuống rốn luôn đi, còn hôn lên má, lên mồm rồi mới lại vòng xuống cổ".


Tuy là hôn mua đường như thế, nhưng được cái anh lại tiếp cận đến khu vực trung tâm khá nhanh, khiến cô thi thoảng lại há mồm kêu thất thanh.


Cô lúc này đã mềm nhũn người, thở không ra hơi, mắt dim dim, háo hức chờ đợi, ấy thế mà anh lại cứ đủng đà đủng đỉnh như trêu ngươi.


Rồi cô thấy anh lồm cồm bò lên, ghé tai cô thì thầm:


- Thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu nhé?


- Được rồi! Bà thua mày! Giờ thì sáu chục triệu bà cũng chơi! Nhanh nhanh lên cho bà nhờ! Nện nhanh cho bà nhờ ! Tổ sư bố mày!


Bài học:


- Đừng bán sản phẩm, đừng bán dịch vụ. Muốn khách hàng sẵn sàng trả nhiều tiền hãy bán CẢM XÚC.


- Và nhớ là hãy miễn phí để trải nghiệm dịch vụ tuyệt vời của bạn trước. Khi làm dịch vụ bạn phải có tâm trước, mình không cần chốt sale, khách hàng sẽ tự chạy theo mua hàng.


-- Nguồn: Sưu tầm --